barzellette per tutti!

prima parte

 

 

Il responsabile del controllo qualita' della FIAT va a visitare il reparto Controllo qualita' della Toyota in giappone. Il suo collega giapponese spiega che sono molto rigorosi nei controlli e che le macchine devono rispondere agli standard della qualita' totale giapponese. La prova della tenuta stagna della macchina e' quella che incuriosisce di piu' l'italiano. "Vede -gli fa il giapponese- noi prendiamo la macchina, chiudiamo dentro un gatto, se dopo tre giorni e' ancora vivo, vuol dire che la tenuta non e' perfetta, c'e' ancora qualche filo d'aria e respingiamo la macchina..." "Interessante- dice il responsabile della FIAT- potremmo importarlo" Qualche mese dopo la visita viene ricambiata. Il responsabile del Controllo Qualita' della FIAT fa vedere tutto il reparto al suo collega giapponese e poi mostra, orgoglioso, la loro prova del gatto. "Vede anche noi controlliamo la tenuta stagna delle macchine con la famosa prova del gatto... Chiudiamo il gatto in una macchina, se dopo un oretta il gatto non e' ancora scappato vuol dire che la macchina e' a posto."

 

Un gruppo di senegalesi passeggia sulla spiaggia di Varigotti. Uno di loro urta un piede contro una bottiglia, la raccoglie e con l'aiuto di tutti gli altri (la bottiglia e' molto vecchia e incrostata) la stappa. WOOOOOFFF fumo bianco e un genio appare. "Grazie per avermi liberato, hai diritto a tre desideri "Eh no" salta su uno, "di abbiamo liberado duddi e duddi noi abbiamo diriddo ad un deziderio" (e' noto universalmente che i senegalesi parlano come se avesseroil raffreddore) . Insomma genio e senegalesi contrattano ed arrivano ad un accordo: un desiderio solo, ma per tutti. Ordinatamente si mettono in fila e il genio parte col primo:"Tu che vuoi ?"Io...io...io zono zempre zdado negro, svoddudo da duddi, emarginado e bicchiato, io voglio diventare biango". "Eh ? Ma sei sicuro ? "Zi, zi, zigurizzimo" "Evabbeh POF " e l'africano diventa bianco. "Ue' che bela storia, ue' ndua l'e' la me fabbrichetta" fa l'ex-oppresso trasformatosi in commenda brianzolo."OOOOH" grido di stupore di tutti gli altri. "Avanti il prossimo !" urla il genio "Che vuoi tu ? "Biango, biango, angh'io divendare biango" "POF" e via. Intanto il genio nota che l'ultimo poverello della fila sta ridendo sommessamente. "Mah, sara' felice di diventare bianco"Avanti un altro. Che vuoi, anche tu diventare bianco ? "Zi, zi, biango, biango !" "POF" avanti un altro !" Intanto vede che l'ultimo della fila ride sguaiatamente, si rotola per terra. "Mah... 'sti negri..." "Bianco anche tu immagino ?" "Zi, zi, biango" "POF" L'ultimo si contorce dalle risate, non sta in piedi. "biango, biango" "POF" Finalmente arriva l'ultimo della fila che a stento riesce a parlare. "AHAHHAHAAHAHA !" "Mbeh, e' il tuo turno, che c'e' da ridere ? Che vuoi ?" "OHOHOHOHOH !!" "Parla , vuoi diventare anche tu bianco ?" "Io voglio che tornino tutti negri !"

 

Un padre bussa alla porta del figlio: -Svegliati! Devi andare a scuola! -No papa' non ne ho voglia. Non voglio andare a scuola. -E perche' no? -Per tre ragioni: 1 .La scuola e' noia, 2. I ragazzi mi prendono in giro ,3. io odio la scuola! -Vabbe' allora io ti do tre buone ragioni per andarci: 1 perche' e' tuo dovere, 2 perche' hai quarantacinque anni, 3 perche' sei il preside!

 

Un ufficiale sale su un automezzo pubblico. Automaticamente un soldato scatta in piedi. Grazie. Sta` pur seduto, dice l'ufficiale compiaciuto. Dopo qualche minuto, il soldato accenna ad alzarsi nuovamente. Ti ho detto di stare comodo. Per la terza volta, il soldato fa per alzarsi. Ti ho detto di stare seduto! Mi scusi, signor tenente, ma e` gia` da tre fermate che io devo scendere!

 

Al ristorante, un uomo chiama un cameriere, "potrebbe farmi cuocere ancora un attimino queste quaglie?" il cameriere stupito, "perche'sono poco cotte?" e il cliente, "non so.....mi stanno mangiando tutta l'insalata!"

 

Un tale telefona alla stazione: " Buon giorno. Mi scusi, quanto impiega il Pendolino a coprire la tratta Milano-Bologna ? " " Un minuto soltanto... ". " La ringrazio molto". CLICK

 

Un turista chiede a un contadino: Com'e` l'aria qui? Abbiamo l'aria piu` sana del mondo! Non c'e` nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno! Ma non esageri, replica il turista. Come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un funerale! Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, e` dovuto morire di fame.

 

Al circo- Nel carrozzone della direzione:"Insomma, non deve pi succedere una cosa del genere!""Ma si pu sapere cosa successo?""Ieri il clown ha tagliato la corda... nel bel mezzo del numero dell'equilibrista!"

 

Una signora rimane vedova e per avere un po' di compagnia va in un negozio di animali e compra un piccolo cane, bruttissimo ma di razza e lo paga una cifra. Il giorno dopo lo porta a passeggio al guinzaglio quando ad un certo punto arriva di corsa un cane lupo enorme, gli salta addosso e se lo mangia. La signora allibita va incontro al padrone del cane lupo e gli dice: "Ma ha visto cosa ha fatto ?" E l'altro: "Si, ma lei quanto ha pagato il suo cane?" "Beh, due milioni !" "Eeeeeh, vuol mettere ?!? Io 5 piu` 3 di pedigree !" La signora non si da per vinta e il giorno torna nel negozio di animali e si compra un altro cane bruttissimo ma di razza. Il giorno dopo lo porta a passeggio ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo prende e se lo mangia. La signora si rivolge nuovamente al proprietario e arrabbiatissima chiede: "Ma ha visto cosa ha fatto nuovamente il suo cane ?" E l'altro: "Si, ma lei quanto lo ha pagato il suo ?" "Due milioni !" "Eeeeeh, vuol mettere ?!? Io 5 piu` 3 di pedigree !" La cosa va avanti cosi` per un paio di giorni quando la signora porta a spasso un altro cane ancora piu` brutto, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare di corsa il cane lupo che salta addosso al suo cane ma stavolta viene sbranato lui ! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto ?" E la signora: "Si, ma lei quanto lo ha pagato il suo ?" "5 milioni piu` 3 di pedigree !" "Vuol mettere ? Io 6 milioni piu` 3 di plastica facciale....    al coccodrillo !"

 

 

Pierino! Il vocabolo PARENTESI e' di genere maschile o femminile?     
Maschile!     
Ne sei proprio sicuro?
Certo, signora maestra! Infatti si dice "FRA PARENTESI" e non "SUOR PARENTESI"

 

 

Dopo una rapina, i malviventi scappano attraverso i campi. I Carabinieri setacciano la campagna, i contadini ringraziano.

 

- Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu` scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !"

 

Perch il gallo canta ad occhi chiusi? PERCHE' SA LA CANZONE A MEMORIA

 

Un bambino con forti problemi di pronuncia va per la prima volta a prendere l' autobus per andare a scuola, si presenta alle 8 del mattino alla fermata e non appena il pullman gli vicino urla :- nnnghhheee nnnnnngheeee autobussss-, l' autobus immediatamente accelera e passa lasciandolo a piedi. Disperato va dalla mamma :-nnnnghe nnnghee mamma nnnghghheee nnnghee autobus non si fermato nnnghhee- - Gigino ma gli hai fatto un bel segnale all' autobus ? - -nnngghhhee nnngghhhee ... si ... nnngghhhee- -allora Gigino domani mattina vai alla fermata dell'autobus alle 7 del mattino e non appena arriva gli fai uno bello segnale e vedrai che piglia e se ferma-. L' indomani mattina puntuale alle 7 del mattino Gigino aspetta il pullman ... lo vede a distanza e comincia a saltare sul posto gesticolando come un tarantolato :-nnnnghhhheeee nnngghhhheeeeee autoooobuusssss nnngghhheee nnngghhheee autoooobussss- l' autobus accelera oltre il muro del suono e lascia a piedi Gigino. -nnnngghhheee nnngghhhhe mamma nnngghheee nnngghheee autobus non si fermato nnnngghheee- -ma tu ci facisti nu bello segno ?- -nnngghhhe nnnghhee certo nnnghghhee- -ma sei sicuro ?- - nnghghhhee nnngghhee si nnnghhee- -Allora domani mattina alle 6 andiamo assieme alla fermata e mi fai vedere come ci fai bello segno-. L' indomani mattina alle 6 Gigino e mamma si mettono alla fermata ... passa il tempo, si vede all' orizzonte l'autobus e Gigino comincia a saltare a destra e a sinistra facendo i gesti pi disparati :-NNNGGHHEEE NNNGGHHHEEE AUTOBUSSSSSS NNGGHHEEE- il pullman mette la quarta facendo quasi volare con lo spostamento d' aria il povero Gigino. -nnngghhheeee nnngghhhe mamma ... nnngghheee nnnghhhee visto nnngghhee ?- -hai ragione Gigino, bello segno ci facesti ! Allora domani mattina ci svegliamo alle 5 del mattino e non appena passa l' autobus ti metti in mezzo alla strada e gli urli di fermarsi ! !- -nnggheee nnnghhee va bene- L' indomani mattina Gigino si mette alla fermata e appena vede all'orizzonte l'autobus si mette in mezzo alla strada e urla:- NNNGGHHEEE NNNGGHHHE AUTOBUSS ... NNNGGHHEE NNNGHHHE AUTO...- SBAAAAAAAAMMMMM l' autobus mette sotto Gigino, la madre disperata scende in strada : -me figghhhiuuuu ...  - e rivolta la conducente :-ma perch non si femmava mai ?- - nnnnggghhhheee nnnghhhheeee mi pigliava sempre in... nnngghhheee nnnghhheee giro nnnghhheee-

Un turista chiede a un contadino: Com'e` l'aria qui? Abbiamo l'aria piu` sana del mondo! Non c'e` nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno! Ma non esageri, replica il turista. Come sono entrato in paese mi sono imba ttuto in un funerale! Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, e` morto di fame.

 

Qual' il contrario di "accumulatori"? SPARPAGLIAVACCHE