barzellette per tutti!

terza parte

 

Un uomo, dopo una goliardata con gli amici, rincasa tardissimo stando attento a non svegliare la moglie, ma senza successo: " Caro ma che ore sono? " , " è l'una cara, dormi, è l'...", propio in quel momento l'orologio a pendolo segna le ore : don, don, don, don, " Va bene, va bene l'ho capito che è l'una, non c'è bisogno che me lo ripeti quattro volte !! ", replica flemmatico l'uomo.

 

Un contadino trova nel suo campo una lampada, la strofina e ne esce un genio. Questo dice al contadino:"Io esprimero' tre desideri per te: ordina ed io eseguo!". Allora il contadino comincia:"Vorrei 100 miliardi!" e... puff!, spunta una valigetta con i soldi. Poi continua:"Vorrei... essere un dottore" ed ecco comparire una bella laurea. Infine, chiede:"E adesso, vorrei essere irresistibile per le donne!", e il genio lo trasforma in una scatola di cioccolatini!!

 

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'e' che non va, ti vedo molto giu' e Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiaccherare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una DONNA! "Questa persona" disse Dio "ti procurera' il cibo, cucinera' per te, quando ti toglierai i pantaloni, essa li lavera' per te. Non discutera' mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividera'. Avra' cura dei tuoi figli e non ti chiedera' mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddira' e sara' sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avra' mai il mal di testa e ti dara' sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma... quanto mi costerà una donna cosi'?"   -"Un braccio, e una gamba, e un orecchio....".  -"Senti, e cosa potrei avere per una costola?"        ...............

Un tizio entra in un negozio e chiede:"Che mi da' una bandiera dell'Italia gialla?". Il negoziante lo guarda perplesso e gli spiega:"Guardi che noi la bandiera ce l'abbiamo bianca, rossa e verde". Il tizio ci pensa un po' su' e poi:"Va beh, allora me la dia verde". .

 

Una mattina la moglie va dal marito che si stava godendo il caffè mattuttino e gli molla uno schiaffone in faccia.
"Ho trovato un pezzo di carta nella tasca dei tuoi pantaloni c'era scritto 'Jessica', ESIGO IMMEDIATAMENTE UNA SPIEGAZIONE!"
"Sta calma amore" risponde il marito "è solo il nome del cavallo sul quale ho puntato.."
La mattina dopo, la moglie gli va incontro minacciosa e gli tira un altro schiaffone.
"Ma perchè questo, adesso?" si lamenta il marito.
"Ieri sera ha chiamato il tuo cavallo"

Dopo avere avuto tre figli, una coppia americana decide di non
volerne altri.
Sul giornale hanno letto che un bambino su quattro è cinese e loro
vogliono solo bambini americani.

 

Nel Golfo di Trieste.
Il Comandante della portaerei nucleare della marina militare statunitense viene avvertito dagli addetti radar che c'è un piccolo puntino sulla loro rotta. Allora il comandante in persona si mette alla radio:
"Qui parla il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi speroniamo!" E dall'altra parte con voce stridula ed evidentemente alticcia "Qua Mario Marosi, spostève voi!"
Oramai mancano pochi minuti all'impatto e il comandante si irrita e fà "Qui parla il comandante della poraterei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi facciamo a pezzi!"
"Qua Mario Marosi.....   sposteve voi!"        Mancano un paio di secondi all'impatto e il comandante irritato ma fiero
"Forse non avete capito qui parla il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense avente una stazza complessiva di 50.000 tonnellate! Spostatevi o tra trenta secondi vi speroniamo!"
"Qua Mario Marosi, guardian del FARO....      afari vostri!"

 

Un tizio va dallo psichiatra: "Dottore, mia moglie è pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne abbiamo più di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ". E il dottore: "Ma perchè non prova a tenere aperte le finestre? ". "Ma scherza, dottore? Così scappano via i miei 200 piccioni...! ".



Un contadino che sta arando il suo campo in montagna vede all'orizzonte una nube di fumo. Avvicinatasi, si svela che è la volante dei carabinieri, che chiedono al contadino: è questa la strada giusta per Castelnuovo? Certo, ma perchè state andando in marcia indietro? Perchè ci hanno detto che non c'è posto per girare lassù. Il contadino, sorpreso dall'astuzia dei carabinieri, saluta. Dopo un'oretta una nuova nube di fumo si vede arrivare dalla cima del monte. Questa volta è il contadino a fermare la volante e chiede: ma perchè state andando ancora in marcia indietro. E loro: beh, c'era spazio per girare!

 

 

Vorrei un letto molto robusto…
- ma lei signore…e' di corporatura normale
- si..ma ho un sonno pesantissimo!!

Una vecchiettina va dal medico che le prova la pressione,
legge il suo elettrocardiogramma e le analisi, poi le fa:
Bene bene, siamo molto migliorati dall'ultima volta.
Ora può fare le scale tranquillamente!
Meno male dottore! Cominciavo a stancarmi di salire e scendere dalla
grondaia!

 

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso i semi !".

 

Il comandante alle nuove reclute : : tu cosa facevi sino ad ora ? : macellaio : bene in macelleria: tu ? : cuoco : bene, in cucina Infine si rivolge ad un taglialegna, balbuziente : : tu ? : ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta : bene, sono gli uomini come te che cerco, sarai un ottimo mitragliere


- Dottore, dottore mia moglie ha inghiottito un topo!
- Vengo subito, intanto dica a sua moglie di tenere la bocca spalancata, e
di mettersi davanti un pezzo di groviera.
- Dopo un po' il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca un'aringa.
- Le avevo detto della groviera, non un'aringa!
- Avevo capito bene, solo che adesso bisogna far uscire prima il gatto...

A Carnevale: -: Papà, mi compri i coriandoli? -: No, tu li butti via!


Mio nonno è andato sulla luna! e a me che me ne frega.... Mio nonno è andato sulla luna! non me ne frega niente.... Mio nonno è andato sulla luna! Mio zio è andato sul sole !!!!       Come ha fatto?          E' andato di notte......