barzellette per tutti!

diciassettesima parte

 

DAL GELATAIO
Un ragazzino entra in gelateria: "Scusi ce l'ha il gelato all'aglio?" 
"No, mi spiace non l'abbiamo" 
Il secondo giorno il bambino ritorna: "Scusi ce l'ha il gelato all'aglio?" 
"No, mi spiace non l'abbiamo" 
Il gelataio allora decide di preparare il gelato all'aglio, soffre tutto il pomeriggio ma ci riesce. 
Il giorno dopo il bambino ritorna: "Scusi ce l'ha il gelato all'aglio?" 
E il gelataio, con sorriso soddisfatto: "Ceerto ragazzo!!  Ce l'abbiamo!!"
E il ragazzino: "Bleeh... che schifezza!!   Ma a chi crede di vendero??"


SOLDATI
Alla prova di ammissione per essere arruolati volontari nell'esercito, le reclute attendono il proprio turno per l'ultimo esame.   Il colonnello ha perso le orecchie in una missione all'estero e non sopporta che gli altri gli facciano notare questa sua mutilazione che gli crea grande imbarazzo.
Entra il primo e sbattendo i tacchi con forza dice a fiera voce: "Recluta Cucuzza Alfredo, comandi!" 
"Buon giorno Cucuzza, cosa vede di diverso in me?"
La recluta titubante risponde:"Nulla!  Signore!"
"Dica la verità!"
"Beh...  Ecco... Ehm...  Le sue orecchie......"
Il colonnello infuriato lo caccia:"SE    NE     Vadaaaaaa!"
Uscendo, frastornato, incontra gli altri che attendono e raccomanda loro:"State attenti! Non accennate alle orecchie!"
Entra il secondo, cerca in tutti i modi di evitare l'argomento ma alla fine crolla e viene cacciato in malo modo.  La stessa sorte tocca a tutti gli altri.
Entra l'ultimo, stessi preamboli di rito, è agitato, suda.
Il colonnello: "Recluta!   Vedi qualcosa di strano in me?"
"Si!  Signore!"
"ECCOSA VEDI??"
"Lei porta le lenti a contatto signore!"
Il colonnello, sorpreso ma soddisfatto si avvicina sorridente:"Bravo! Ragazzo!  Finalmente un soldato in gamba!  Un vero soldato dalla vista acuta e capace di far funzionare il cervello!   Bravo! Complimenti!  Tu sei arruolato!   ...e, dimmi, come hai fatto a capire che porto le lenti a contatto?"
"Signor Colonnello!  Per portare gli occhiali ci vogliono gli orecchi!"


SAGGEZZA MEDITERRANEA
Proclama: "E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne.... Da domani tutti i vostri mariti dovranno: "-fare le pulizie di casa -fare la spesa -andare a prendere i bambini a scuola !!!!!!" 3 settimane dopo nello stesso luogo: "Allora come è andata?" La prima donna: "Io sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà... ho detto a mio marito: Da domani tu dovrai: -fare le pulizie di casa -fare la spesa -andare a prendere i bambini a scuola... il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato!!" La seconda donna: "Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano... ho detto a mio marito: Da domani tu dovrai: -fare le pulizie di casa -fare la spesa -andare a prendere i bambini a scuola... il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato!!!" E la terza donna: "Io sugnu Cammela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano, ci dissi a me maritu: Da domani tu devi: -stuiare la casa -fare la spisa -iri a pigghiari li bambini... lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru!!!"


CONTROSENSO
Un tizio, sta viaggiando in auto, quando sente un messaggio alla radio che fa: "Attenzione a quelli che stanno viaggiando sulla A14 perchè un pazzo furioso sta viaggiando in controsenso" Dopo 5 minuti, il tizio risente alla radio lo stesso messaggio. Dopo altri 5 minuti, il tizio sente nuovamente lo stesso messaggio e dice: "E basta! Ne avrò visti almeno 50 in controsenso!!!"



IL GENIO DELLA LAMPADA
Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio. Il genio dice: "OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è la quarta volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno" L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice: "Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così posso andarci in macchina?" Il genio ride e dice: "È impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio!" L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: "Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire le donne... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano... sapere perchè piangono... sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente"... sapere come farle veramente felici..." E il genio: "Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?"



IL PIDOCCHIO
Sai qual è l'animale più veloce? Il pidocchio, perchè è sempre in testa!!!!



IL MOTOCICLISTA
Sapete da che cosa si riconosce un motociclista felice? "Dai moscerini che ha sui denti!!"


IL CARNEVALE
"Mamma mi compri i coriandoli??" "No, perchè l'anno scorso li hai buttati via tutti!!!"



PER LEGGERE LA MANO
Sapete qual è il modo migliore per leggere una mano? "Consultare l'indice!"


DAL DENTISTA
"Cosa mi consiglia per i denti gialli?"
 "Mah., direi una cravatta marrone!!"


DAL DOTTORE
"Dottore, dottore mi fanno male le ossa!" "Mangia la carne!"


IL LAMA
Qual è l'animale più tagliente? "Il lama!!"


CARABINIERI
Perchè i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo sportello della macchina? "Perchè se fa caldo aprono il finestrino!!!"

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